Die letzten offenen Fragen der Menschheit

Die letzten offenen Fragen der Menschheit

...sinnlos ist das Leben ohne Sinn für Unsinn...

• Wenn schwimmen schlank macht, was machen Blauwale falsch?
• Wenn Superkleber wirklich überall klebt, warum dann nicht auf der Innenseite der Tube?
• Warum braucht man für den Besuch beim Hellseher einen Termin?
• Wenn es heute 0° Celsius hat und morgen doppelt so kalt werden soll, wie kalt wird es morgen?
• Warum ist einsilbig dreisilbig?
• Warum besteht Zitronenlimonade größtenteils aus künstlichen Zutaten, während in Geschirrspülmittel bzw. Produkten für die Spülmaschine richtiger Zitronensaft drin ist?
• Mit welcher Geschwindigkeit breitet sich das Dunkel aus?
• Wenn ein Schizophrener mit Selbstmord droht, kann er wegen Geiselnahme verurteilt werden?
• Warum laufen Nasen, während Füße riechen?
• Wieso hat eine 24-Stunden-Tankstelle Türschlösser?
• Warum ist "Abkürzung" so ein langes Wort?
• Warum gibt es in Flugzeugen Schwimmwesten statt Fallschirme?
• Wenn man in einem Fluggerät sitzen würde, das mit Lichtgeschwindigkeit fliegt, was würde passieren, wenn man die Scheinwerfer einschaltet?
• Wenn die sog. "Black Box" eines Flugzeugs unzerstörbar ist, wieso baut man dann nicht das ganze Flugzeug aus diesem Material?
• Was fühlt ein Schmetterling im Bauch, wenn er verliebt ist?
• Was soll das Verfallsdatum auf saurer Sahne?
• Was zählen Schafe, wenn sie nicht einschlafen können?
• Gibt es in einer Teefabrik Kaffeepausen?
• Was passiert, nachdem man sich 2 Mal halb tot gelacht hat?
• Warum nennt man einen Mann, der Frauen schmutzige Sachen sagt, einen Sexist, während eine Frau, die Männern schmutzige Sachen sagt, einen Euro pro Minute bekommt?
• Warum trägt ein Kamikazepilot einen Helm?
• Warum gibt es Whiskas-Huhn, -Fisch und -Rind, aber kein Whiskas-Maus?
• Warum gibt es Hundefutter "mit verbessertem Geschmack"? Wer hat das getestet?
• Ist eine volle Festplatte (Harddisk) schwerer als eine leere?
• Warum werden Zigaretten an Tankstellen verkauft, wo das Rauchen verboten ist?
• Wie kommt der Fahrer des Streuwagens morgens zur Arbeit?
• Wenn eine Fliege an der Zimmerdecke landet, macht sie dann einen Looping oder eine Drehung um ihre Achse?
• Wozu sind die weißen Halbmonde auf den Fingernägeln da?
• Ein Brot mit Butter o.ä. fällt immer mit der bestrichenen Seite nach unten. Was würde passieren, wenn man das Brot auf den Rücken einer Katze bindet und dann die Katze fallen ließe.
• Wenn man einen Schlumpf würgt, welche Farbe bekommt er dann?
• Wie kommen die "Rasen betreten verboten"-Schilder in die Mitte des Rasens?
• Haben Analphabeten genau so viel Spaß mit einer Buchstabensuppe?
• Als der Mensch entdeckte, dass Kühe Milch geben - was tat er dann gerade?
• Wenn Chinesen auf Hochzeiten Reis werfen, werfen Mexikaner dann Kakteen?
• Falls ein Wort falsch geschrieben im Wörterbuch steht, werden wir das je erfahren?
• Wie merkt man, dass die unsichtbare Tinte leer ist?
• Warum hat Noah die zwei Stechmücken nicht erschlagen?
• Wenn Hasenpfoten Glück bringen, hat der Hase dann auch Glück gehabt?
• Wenn der Mensch eine Weiterentwicklung des Affen ist, warum gibt's dann noch Affen?
• Warum laufen Schafe nicht ein wenn es regnet?
• Warum muss der Deckel eines Sarges zugenagelt werden?
• Olivenöl kommt von Oliven, Maisöl kommt von Mais. Woher kommt Babyöl?
• Wenn Dich ein Taxichauffeur im Rückwärtsgang nach Hause bringt, muss er dann Dir was bezahlen?
• Bekommen Brandopfer Vergünstigungen in Krematorien?
• Wie weiß ein Blinder, dass er fertig ist mit Hintern putzen?
• Warum wird einem eine Pizza schneller geliefert als ein Krankenwagen kommt?
• Warum sind Pizza-Kartons eckig?
• Warum ordern Menschen einen Double Cheeseburger, eine große Portion Pommes und eine Cola light?
• Warum können Frauen keine Wimperntusche auftragen mit geschlossenem Mund?
• Warum kaufen wir Hot-Dog-Würstchen in einer 10-er Packung und die Brötchen in einer mit 8-er Packung?
• Warum muss man auf START drücken, um WINDOWS zu BEENDEN?
• Warum drückt man fester auf die Tasten der Fernbedienung, wenn die Batterien fast leer sind?
• Warum hat jener Blödmann „Noah“ die beiden Mücken nicht erschlagen?
• Wird das Internet eigentlich leichter, wenn man sich da etwas herunter lädt?
• Kann man sich den Arztbesuch sparen, wenn man schon in der Telefonzentrale verbunden wird?
• Ist Morgengrauen der Moment, in dem man realisiert, dass man wieder zur Arbeit muss?
• Welches Shampoo hilft gegen Nikoläuse?
• Wenn Mama zum Kinde schimpft: "Du bist ein FERKEL!" - was ist dann die Mama?
• Warum hat Noah niemand gesagt, dass die beiden Dinosaurier schwul sind?
• Wenn ein Komiker ins Gefängnis muss, ist das dann „Lachhaft“?
• Wenn man seiner Nichte Geld gibt, hat sie dann nicht das Recht, es gleich zu vernichten?
• Darf man, wenn man erkältet ist, trotzdem eine Anstecknadel tragen?
• Wie kann man in einer Bundeswehrkantine Speisen zu zivilen Preisen anbieten?
• Wenn man der Feuerwehr Geld zukommen lassen will, ist dann eine Brandstiftung angesagt?
• Darf man mit einem Kugelschreiber auch Würfel oder Pyramide schreiben?
• Wenn der Küchenchef zum Arzt geht, bekommt er dann ein neues Kochrezept?
• Wenn Stiftung Warentest Vibratoren testet, ist dann "befriedigend" besser als "gut"?
• Wie soll sich der Bauer verhalten, wenn seine Frau sagt: „Sieh zu, dass du Land gewinnst!“
• Macht man den Meeresspiegel kaputt, wenn man in See sticht?
• Wenn ein Schäfer seine Schafe verhaut, ist er dann ein Mähdrescher?
• Was machen die Fahrer von Automatikwagen in einem Schaltjahr?
• Heißen Teigwaren Teigwaren, weil sie vorher Teig waren?
• Können Stammgäste überhaupt auf einen grünen Zweig kommen?
• Leiden Bäcker unter Abschiedsschmerz, wenn sie jeden morgen einen Hefeteig gehen lassen müssen?
• Wieso passiert immer genau so viel, wie in die Zeitung passt?
• Können Glatzköpfe auch mal eine Glückssträhne haben?
• Aus welchem Material ist eigentlich eine Holz-Eisenbahn?
• Warum heißt “Dusch Das” nicht “Dusch Dich”?
• Was ist eigentlich die Mehrzahl von “Mehrzahl”?
• Was ist eigentlich das Gegenteil von “Gegenteil”?
• Sind Uhren nicht irgendwann beleidigt wenn man sie immer aufzieht?
• Gibt es eingefleischte Vegetarier?
• Wenn alle Stricke reißen - kann man sich dann noch erhängen?
• Ist man länger tot wenn man früher stirbt?
• Wenn man Trockeneis zum schmelzen bringt - kann man dann schwimmen ohne nass zu werden?
• Ob sich wohl der Schlitten vom Weihnachtsmann Rentiert?
• Dürfen Zwerge auf dem Riesenrad mitfahren?
• Könnte man sich nicht das Verbandszeug sparen, wenn man sich das Knie gleich an einem Pflasterstein aufschlägt?
• Darf man in einem Weinkeller auch mal lachen?
• Kommen kleine Leute nach einer Steuererhöhung noch ans Lenkrad?
• Kann einem überhaupt was passieren, wenn am Auto die Bremsen versagen, man aber einen Anhalter im Wagen hat?
• Wenn ein Jäger seine Frau trifft, ist er dann wieder Single?
• Wie kann jemand, der so bekannt ist, wie James Bond, Geheimagent sein?
• Soll man Leuten, die sich oft im Ton vergreifen, einen Töpferkurs schenken?
• Hat der Papst die E-Mail-Adresse urbi@orbi?
• Wenn man Buchstabensuppe auskotzt, ist es dann gebrochenes Deutsch?
• Wenn ich in einer Buchstabensuppe Zahlen finde, kann ich sie dann zurückgeben?
• Wenn ich wegen Benzinmangel liegen bleibe, kann ich dann Tankanzeige erstatten?
• Lebt man länger, wenn man viel Lebkuchen isst?
• Gibt es eine Betriebsklimaanlage?
• Stimmt es, dass die Polizei im Rahmen der Suchtprävention Schnupperkurse anbietet?
• Können sich Eltern, die sich mit ihrer Tochter gestritten haben, überhaupt wieder mit ihr versöhnen?
• Wenn jemand bei ebay „Moses“ heißt, darf er dann zehn Gebote abgeben?
• Muss die Todesspritze steril sein?
• Braucht man für ein japanisches Fahrrad eine große Übersetzung?
• Wenn eine Mücke applaudiert, ist das dann Fliegenklatsche?
• Wenn ich draußen rausgeworfen werde, muss ich dann rein?
• Lebt ein Sportgeschäft, das vor allem Ausrüstung für Läufer hat, von Laufkundschaft?
• Wenn man sich am Beckenrand festhält, ist das dann sexuelle Belästigung?
• Freut sich ein Psychiater über einen Strauß Neurosen?
• Heißt die Schambeharrung eines Zwerges Zwerchfell?
• Wo kämen wir hin, wenn jeder sagte, „wo kämen wir hin“, aber niemand ginge, um mal zu sehen, wohin man käme, wenn man ginge?
• Ist ein freier Platz zwischen zwei Buden auf dem Markt eine Marktlücke?
• Warum muss man sich zusammensetzen um sich auseinandersetzen?
• Wenn alle frische Speisen lieben, warum bestellt im Restaurant keiner das jüngste Gericht?
• Heißt ein Nachtclub für Angsthasen „Furchtbar“?
• Ist Luft, die man ganz schnell einatmet, dann eingeschnappt?
• Ist es eigentlich strafbar, wenn ich eine Grippe verschleppe?
• Kann mir ein Antischuppenshampoo dabei helfen, mein Gartenhaus abzureißen?
• Ist ein Raumschiff, das ausschließlich mit Frauen besetzt ist, eigentlich unbemannt?
• Sind nymphomane Hündinnen zwangsläufig?
• Wie lange muss eine Katze trainieren, um einen Muskelkater zu bekommen?
• Warum werden Rundschreiben in einem eckigen Umschlag verschickt?
• Darf sich jemand, der sich im Ruhestand befindet, nachts hinlegen?
• Warum ist ein Kreiskrankenhaus nicht rund?
• Darf man eine Tagesdecke auch nachts benutzen?
• Welche Strafe bekommt man für einen Wintereinbruch, oder gibt es darauf Bewährung?
• Wenn Katholiken auf eine Demonstration gehen, sind sie dann Protestanten?
• Ist Lattenrost eine Geschlechtskrankheit?
• Brummen Bässe, weil sie den Text nicht können?
• Was steht auf den Schildern der Schildermaler, wenn sie streiken? Bzw. Wenn Schildermacher streiken, wer beschreibt ihre Schilder?
• Warum ist nie besetzt wenn man sich verwählt hat?
• Wenn nichts an Teflon haftet, wieso haftet das Teflon an der Pfanne?
• Wenn man sich an Eierkuchen überfrisst, crêpiert man dann?
• Wenn man Cola und Bier gleichzeitig trinkt, kollabiert man dann? 
• Wie oft müssen Seerosen gegossen werden?